久々に悔しいなという思いをしている。久々なのは単に僕が向上心とか他人への関心なんかを失ってしまったり、優れた人の優れた思索に対し意図的に諦観の念を抱いてみることで自分をだまくらかしたりといった残念な理由に依るところが大きく、もちろんもはや…

今朝ふと思ったのだけれど、僕は眠くないけれども明日のために寝るという事に抵抗があるようなのです。眠くなったら寝たいし、眠くないのに寝たくない。満足ゆくまで展開しきっていないその日の調子、思考が寸断されてしまうことがもったいないのか知らない…